Mierda

Justo ahora que me voy a pirar al culo del mundo, voy y conozco a alguien que ha conseguido que se me vuelvan a despertar hormiguitas en el estómago. Vaya contrariedad… Parece que al destino le gusta jugar conmigo en temas amorosos, en fin… El otro día leí que la ley de Murphy es algo que está científicamente ratificado, aunque también puede que me lo esté inventando para echarle la culpa a algo que no sea yo… De todas formas, estoy en este mundo porque tiene que haber de todo…

Hace tiempo que tengo asumido que nunca podré tener una relación estable más allá de unos pocos meses, aparte de que echar un polvo en unos lavabos no da una estabilidad muy robusta, no (estos acercamientos carnales no suelen sobrevivir ni a la primera noche…); y no lo digo porque me dedique a poner cuernos a diestro y siniestro, que no lo hago, sino porque la vida tan nómada que pretendo llevar hace que le ponga fecha de caducidad a todo lo que hago. Relaciones incluidas, lógico.

Para ser sinceros, la relación más larga que he tenido hasta la fecha ha sido la que más me ha marcado, supongo que la forma en que acabó tiene su gran parte de culpa. Y lo tiene porque ha sido una de las pocas cosas capaz de sacarme literalmente de mis casillas, dinamitando mi mundo desde los cimientos (algo bastante digno de haber conseguido visto mi grado de autocontrol e independencia…). Vaya, es jodido reconocer que una de las escasas cosas en las que crees es mentira, pero weno, hubo que apechugar con lo que había para sacar fuerzas y seguir remando.

Parece una chorrada como un piano, pero después de algo así se me quitaron las ganas de involucrarme sentimentalmente. Creo que el detonante fue el hecho de asumir que alguien que no era yo podía ejercer un control tan alto sobre lo que sentía hasta el punto de modificar mi estado mental y físico. La forma en que cada persona asume una ruptura es un mundo. Largas temporadas de depresión, periodos de puteo intrascendente, adicciones varias, aislamiento VS llamadas de atención autodestructivas… En mi caso, quedé castrado a un par de niveles, como que me cueste muuuuuucho confiar en alguien que se mete en mi cama (lo que ha hecho que me vuelva algo celoso, cosa que nunca antes me había pasado) o que siempre me decante por las relaciones abiertas de compromiso no firme, que uno nunca sabe cómo puede acabar una noche…

Por cierto, y mirando atrás, me alegro de que aquello se terminara. Mi vida se tornó de tranquilidad en caos, pero el año que pasé en Japón, balsámico y catártico, no lo cambio por nada. Además, el poder volver a ser dueño de mi tiempo es algo a lo que no sé si voy a poder renunciar tan fácilmente a partir de ahora…

Siguiendo con toda esta fritura teleológica, he oído decir a no pocas personas que el primer amor verdadero es el que más marca, tanto que mucha gente no es capaz de volver a vivir algo semejante. Pues vale. Marcar marca, para qué negarlo, lo de vivir en una nube por primera vez es algo impagable. Todo es bonito y perfecto, los pájaros pían alegremente bajo la ducha, la tarta de queso tiene la fracción idónea de queso para que esté dulce, y la pecera está lo suficientemente iluminada para que los peces encuentren el camino entre las rocas decorativas.

Hasta que un día todo se acaba. Y te notas distinto, porque sabes que has cambiado tras caerte de la nube y espachurrarte contra el suelo (siempre sucede, aunque lo veas venir de lejos e intentes poner infinidad de colchones para amortiguar la caída). Y te dices que nunca más volverás a enamorarte como aquella primera vez. VAYA CHORRADA. Efectivamente, no será como aquello que recuerdas, pero por el simple hecho de que no eres la misma persona que entonces. Además, es un error estúpido y una pérdida de tiempo intentar revivir algo pasado, el pasado está para aprender de él e integrarlo, y ya. Al menos en mi caso, soy consciente de que mi forma de vivir una relación ha cambiado, me fijo en otros detalles [una simple mirada], doy más importancia a otras cosas [un simple beso], disfruto más de otros momentos [un simple paseo]. Y cada vez soy más consciente de que compartir tu vida con alguien es como hacer un puzzle, cada cual trae sus piezas y luego hay que encajarlas entre ambos. Y eso es lo interesante. Obviamente, para sólo follar no hace falta puzzle, basta con llevar los condones a mano.

Lo bueno y lo malo de ser yo es que espero bastante poco de la vida. No es que no tenga grandes expectativas, que las tengo, sino que no tengo una idea preconcebida de muchas cosas (hay gente que sabe la edad exacta a la que quiere casarse y con quién…), lo que hace que cualquier cosa que me pasa pueda terminar convirtiéndose en una sorpresa. Sí, es un poco triste no ilusionarse a priori por nada, pero la ventaja es que luego el concepto de desilusión tampoco existe… Lo cual también es triste, pero weno… Digamos que me voy ilusionando poco a poco, como cuando se planta una calabaza, lo primero que pienso es que no conseguirá echar raíces, pero a medida que veo cómo crece, mi ilusión va creciendo al mismo ritmo…

Y mierda!!! Mierda. Mierda, mierda, mierdamierdamierdamierdamierda. Ahora voy y conozco a alguien que hace que me ponga nervioso esperando un SMS, que se me dispare el ritmo de los latidos, que ha vuelto a despertar en mí sentimientos que ya creía olvidados. Porque hacía tiempo que no perdía completamente los papeles, y porque sabías que me iba a ir a Nueva Zelanda desde el principio, y porque aún así se nos acabó yendo de las manos sin que hiciéramos nada por evitarlo. Porque sin haberme ido ya echo de menos tus besos, tus ojillos verdes. Mierda. Es que esto no estaba planeado!!

Weno, a ver, coño, que tome aire. Sí, sí. Se suponía que aquel café en Alonso Martínez era sólo eso, un café. Pero todo se lió. Y me empecé a pillar. Y sin saber exactamente cómo ni por qué terminamos hablando por teléfono todos los días, muchas conversaciones de las estúpidas, sin sentido racional, de ésas en las que lo único que te apetece es seguir escuchando la voz de al otro lado del hilo. Y de repente te tenía presente en todos mis viajes, físicamente, por SMS, por teléfono, por Skype, en España, fuera. Daba igual. Y casi al mismo tiempo ibas conociendo a mis amigos de toda la vida, algo que ni siquiera me había planteado el día que nos conocimos. Y parecía que lo del visado era algo que quedaba bastante lejos, pero me lo concedieron, y que el día de la partida quedaba incluso más lejos, pero aún tengo en la cabeza la imagen de cómo cierras la puerta, yo con el acordeón a la espalda… Me vuelvo a girar por última vez, cruzo los dedos para que no sigas allí, no quiero irme pero debo irme, no quiero verte pero me muero por verte otra última vez…

…me va a doler más de lo normal abandonar España… No me reconozco, y la culpa es tuya (¡¡bendita culpa!!)… Mierda!! Y mierda!!

…

En fin… Como ya tengo asumido que a corto y medio plazo seguiré estando por encima de la temperatura crítica, no me queda más remedio que intentar tender asintóticamente a ella. Y acostumbrarme poco a poco al dolor del lo nuestro se tiene que acabar. Que la vida es más intensa cuando se vive más cerca de la temperatura de transición, y eso hace que todo lo que pase en su entorno merezca más la pena que vivir lejos de ella, en ese lugar en el que uno se niega a sentir por miedo a perder algo que nunca ha vivido.

Porque aunque ahora me toque vivir un segundo invierno (es lo que tiene cambiar de hemisferio por estas fechas), tú has conseguido que este invierno sea inolvidablemente cálido. Gracias por estos dos meses.